ВСЕ О ТАЙЛАНДЕ - МУЗЕИ
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал. Он: - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Турист в Египте сидит на берегу Нила, рыбачит. Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится. Из воды вылезает крокодил и подползает к туристу: - Тебе душно? - Ага. - Тебе жарко? - Ага. Крокодил с надеждой: - Так может искупнёшься?
Мужики в походе выпивают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: "Мужики. Комары с фонариками вернулись и нас ищут. "
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места!
На приёме у врача: - Упал со скалы? И что болит? - Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит. - Все ясно: палец ушибли.
Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки, веревку со всем, что к ней полагается, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером".
А Я расскажу пару старых приколов про альпинистов-скалолазов: - Альпинисты, они ведь как яйца - или крутые или всмятку! "Альпинизм - это сочетание неприятного с бесполезным!"
А вот ещё вспомнил: "Идут альпинисты в связке, видят - йог висит на уступе, держась одной рукой за скалу, а в другой книгу держит. Альпинисты и спрашивают: - дядя, а правду говорят, что йоги все могут? Тот отрывает руку от скалы, переворачивает страницу, и говорит: - Да нет, врут всё!"
Из классики анекдотов про туристов: Идут российские туристы по восточному рынку и слышат крики продавцов: - Подходи, дорогой, покупай дешевые помидоры-шмидоры. А это огурцы-пагурцы! Бери, сестра, тыква-мыква. Отдам дешево, брат, вот эты дыню-шмыню. Изумленные туристы спрашивают у гида, мол, а почему так разговаривают на рынке? - Потому что у нас такой культур-мультур, - отвечает тот продавец. Ещё один анекдот про туризм: Идет экскурсия по городу. Турист: - Сколько жителей в вашем городе? Гид: - 15 млн. 567тыс. человек. - А, понятно, а чем вы тут еще занимаетесь?
